UN NUEVO SIMBOLO

(Contó el Tigre, mientras le vaciabamos la cámara de fotos...)

- Mirá- dijo cuando estaba a punto de entrar a actuar- yo quiero ser un símbolo más del Deportivo

El Tigre la miró y siguió trabajando. Hace unos minutos ella preguntaba, extrañada e interesada, como era eso del fútbol amateur.

Se le explicó lo del grupo de amigos, lo de Checho Arch, la expulsión de la Liga Jujeña, lo de Víctor Nogaro. Se le contaron los festejos de los cuatro títulos, el ascenso a la A del Quilmes, los asados, la vuelta de Juancito, que Petaco escucha cumbia y vive en el Beagle...

- Quisiera ser un porcentaje simbólico de ustedes. Esa parte Pixer que los constituye.

(Y luego, le preguntamos al Tigre)

- De verdad ese fue el diálogo que tuviste con ella? Pero vos no te ocupás de orientar sus cabezas de manera que queden alineadas con el público más exigente

- Si... charlamos mientras acomodaba a una stripper... es muy piola...

- Y de verdad le interesa tanto dalla Costa?

- Es que, aunque no lo crean, cuando uno lo cuenta parece que estuviera anudando vidas con formas y escenas. Parece una religión tipo Cienciología

(Un símbolo más?)

- Si, que se meta, como un símbolo más. Llenar y rodear la cancha. Poner por fin en escena lo que siempre comimos después de cada partido...

(Y se quedó, tocando mentones, acomodando ojos, orientando orejas en un mapa oscuro de tonalidades que provenían de cualquier parte de la habitación)

EL PASE DEL AÑO: ACOSTA A DALLA COSTA

Fue una noticia que conmocionó la oficina central del Deportivo Dalla Costa:

- Vamos a traer a Acosta, el famoso

Todos pensamos en el Beto Acosta: que auizá ya tenga más de 40, pero no son muchos más que la mayoría del plantel. Rápidamente nos conectamos al skype: el nuevo jugador, Acosta, quería conocernos.

De repente, apareció su imagen en pantalla: es la imagen que arriba reproducimos.

Y dijo:

- El de los movimientos de cabeza me dijo que les hacía falta un nueve

(Entre nosotros)

- Pero no es el Beto Acosta

- Ni Oscar Román Acosta

- Ni Lautaro Acosta- dijo Palacios, haciendose el pendejo...

Y bueno, si pronto vamos a entrar a un senior, que venga...

- Juan, me llamo- dijo- le puedo poner Juan a mi camiseta?

- No, Juan ya hay uno, y es demasiado Juan como para que haya otro en el albinegro. Juancito Zorza, de regreso a casa

- Yo quiero jugar de 9, y recibir los centros del Tigre y de... como se llama el que hace enganches raros?

- Luna, marcos Luna...

- De ese..- y se fue, bajo las órdenes de una tal Moria Casán, una noche de enero, afuera hacia calor, la gente abría las bocazas para reirse a mortadela pura...

LA MANO DE WILLIAM BLAKE

Luego de los servicios prestados en conocida compañía teatral, la fama del carrilero se extendió a otras poblaciones: "Es cierto que gritás como una liebre desgarrada...?" "Es cierto que podés sustituir el gusto de la frambuesa por el de un chocolate?"

Lo llamaron para revisar la coreografía, también le pidieron una camiseta y prometieron asistir al primer amistoso que juegue Dalla Costa. Ridiculizaron a otras hinchas y manifestaron corresponder a la verdadera esencia de lo buscado. Y decían: "Qué quiere Dalla Costa, como idea? Qué buscan los jugadores del Deportivo, con sus goles?"

La esencia albinegra refulgía, por fin, a la luz de lo desocultado. Como la palma de la mano de William Blake, ante los otros, nuestro deseo...

EL TIGRE A VELEZ

Un conocido jugador del Deportivo Dalla Costa fue solicitado en Villa Carlos Paz para brindar asesoramiento sobre los movimientos de cabeza de bailarinas afamadas que trabajan en teatro de revistas: al enterarse ellas que se trataba, precisamente, de un volante del albinegro, no dudaron en pedir su camiseta, en conocer cosas de él, en averiguar su vida, trayectoria y , también, donde jugamos.

Son hinchas del albinegro, pero, sobre todo, de nuestro carrilero, apodado Tigre, Tyger, o el coloso de la sustitución sensorial.

El diálogo fue así:

- Me puedo poner la camiseta del Tigre, de ese que le dicen Tigre? (se ríe)

- Si , no hay problema, acá está (saca la camiseta del bolsito, también saca la cámara digital)

- Mmm, me vas a sacar una foto...? (se da vuelta, sonríe)

Luego la muestra por el visor, ambos sonríen. Por la punta del bolso asoma un paper: " Greater anterior cingulate activation with increased task demand in a new sensorial substitution set".

El Tigre mira, brillante, el arbolito de Elsevier Science. Luego se pregunta como sería jugar en Vélez.

El teatro de su mente deja presenciar numerosas puestas en escena: El Turu Flores, los últimos experimentos en el centro de acústica, goles con el dedo, otros goles.

Un corpiño azul y blanco cae al piso.

Como sería, como sería.. jugar en Vélez?

APOCALIPSIS ALBINEGRO

Un ovejero alemán se acercó un día de lluvia en que nadie estaba en la calle y dijo: “Un día de aquellas camisetas nada quedará y correrán jugadores en cueros con manchas rojas en la espalda y los arcos se quebrarán en cuatro y las pelotas tocará en Obras”.
El ovejero se alejó y quedó una manta de yuyos y también ramas que flotaban por el aguacero y se perdían en la Chacabuco. Y un gorrión casi sin plumas voló más y más cerca y dijo: “Uno de los jugadores, al que llaman Chacarita, o simboliza el sueño, que tiene los números 31 y 7, y que corre como palmera, ese besará la tierra y a partir de allí, Dalla Costa será ceniza”.
Y el gorrión se alejó y la tormenta más fuerte se hizo, amanecieron rayos y ya nadie quedaba en sus casas y los comercios cerraban y entregaban las mercaderías a anos abiertos por la naturaleza y los empleados de los Farma Citys derribaban góndolas cubriendo sus cuerpos de Pankreo Flat. Era el mes de los pichones y de Cuesta Blanca. Chacho Alvarez en todas las esquinas, y dijo el lechón de todos los repulgues:

“Y la liga jujeña y el torneo Quilmes abrirán sus inscripciones y no habrá ningún albinegro, ningún Dalla Costa y buscarán en la UCFA y también en un senior y Dalla Costa cero y buscarán por las redes y la red de redes y no habrá tal infortunio y en los costados de las carnicerías quedarán los carbones pasados, y encendidos y en las verdulerías los tomates que nunca fueron y en las reuniones del MST nadie asistirá con la blanca y negra y habrá más y más patos, y gansos y se poblarán los estanques de libélulas y una criatura, la de los números 31 y 7, emergerá y con sus manchas blancas retará a duelo a el ya consabido y último de los hombres…

y la furia que da vueltas sobre sí misma pondrá las cosas en su lugar.”

A ese día, que llamamos Ga- ga Font, o miércoles brutus, o día por venir, año mojito, estás invitado.
Dalla Costa hará pop. Tocará Enjoy the silence. Te invitará a remar al Río Negro. Pero las canchas estarán cubiertas de pelúcidas. Será presidente Peirone, el de San Lorenzo. Magallanes, redescubierto. Marcos Luna presidente de la asociación de volantes mentales. Gimeno pondrá reglas en la ruleta. Se leerán textos como claves de acceso neoconservadoras. Lloverá sobre la Chacabuco.
Dalla Costa te invita a participar de la Lotería Azul. En la costa de la Quebrada, a los pies de un techo de paja. Con olas de Chill Out tomando café del Mar. Bailarinas rectas haciendo sombras y arabescos delante de nuestros cinco marcadores de punta: Armaggedon.
Y Trompeta, por fin, detrás de la casa, gigante, como una cara, la suya, hecha cabeza: flotando sobre el techo, abriendo la boca.

Todos eclipsados bailan sin importar que empieza el partido contra Smirnoff. Todos bailan y la cara gigante hace pop: tiene los dientes grandes. Miran la cara, tenía en sus muelas unas pequeñas esferas con todos los partidos disputados y dijo así:

"Ese es el dinero que el tiempo dalla costa les dejó sin ganar"

y estas es tu paga: y regurgitó y dio de comer a los pequeños pingüinos, que bailaban y los partidos seguían disuptándose y todos los mares de la memoria se cerraron como un capítulo y la cabeza dijo: "Cerrado"

Uno que bailaba tenía los números 31 y 7.
Hilachas, y dijo "hilachas" y metió la mano en el lago y lloró por poco y dijo "no son algas". y levantó el puño pero nadie le miraba.

BREAKING NEWS: OBAMA PRESIDENT! (The Dark Power in Dalla Costa)

La asunción de Obama quebró el delicado equilibrio de poder en Dalla Costa, y ahora los negros Palacios y Gómez quieren refundar al deportivo bajo el revisionismo histórico: Quién fue el verdadero fundador del Deportivo, el que le dio la mística y su nombre…? Agüero, el Negro Agüero… ese fue- dicen los dos darkness, apoyados en una barra de conocido bar céntrico de la ciudad de Córdoba, mientras esperan por una cervecita… - negra, por supuesto…-
La Stout queda en mesa y en las pantallas se puede ver y oir el discurso de Barack Hussein Obama, mientras Palacios y Gómez toman nota y asienten…
- Qué Checho Arch, Peralta, pardo y Slatan… no, papá, Agüero, el negrito Agüero- y recuerdan como se implementó la camiseta negra bajo su dirección técnica, que los grandes triunfos vinieron ahí, que fue la época de mayor unión del grupo, y así…
Gómez le pasa el último de Martin Luther King a Palacios. Lo hojean y se conmueven: como sabía este tipo, no?
La sabía lunga- dice Palacios, que en su fuero íntimo prefiere a Malcolm X.
Y qué hacemos con los lacanianos del equipo? Poruqe no se si sabías, pero hay dos
- Dos? Los consabidos EB y FA?
- Los mesmos. EB y FA. Se sientan aparte, y cuando se hacen expulsar gritan … “Del sujeto… por fin cuestionado…!” y se van, diciéndole al árbitro… “Cuál es la función, y el campo, de la palabra??”
Tenemos dos lacanianos en el grupo. Uno es de la EOL, y el otro del litoral (EB es santafesino…). Siempre se cruzan significantes incomprensibles, y antes de entrar a la cancha uno le pide al otro:
- Please, sujeto, matematízame al once que tengo que marcar…
Y el otro, sin dudarlo, dibuja una S en el piso, la borra con tierra, le pasa la zapatilla, le tira una cruz de sal y después, sin hacer caso de la concurrencia femenina presente, orina. Orina en la mismo dibujo que trazó.
Y el otro pide silencio, y los hace callar a todos, y después, como al fin del exorcismo, se paran gritan:
- El Mudo Borromeo!
Y entran a la cancha, como si fuese el hip hip raaaaa que ya no hacemos más…
- Qué hacemos con los lacanianos del equipo?- los dos darkness se miran, la Stout baja y ya pide una Bock. Obama sigue gesticulando, sonriendo, mostrando seguridad y confianza.
Promete cerrar Guantánamo, promete congelar los salarios del poder, promete revisar cada una de las guerras de Bush.
- Qué hacemos con los lacanianos del equipo?? Porque hay dos- Palacios mira debajo de la mesa, como si temiese alguna aparición del KKK. Gómez aplaude a Obama, lo señala, el mozo ya los controla con la mirada.
- Por Obama- brinda Palacios, hace chin chin- y con los lacanianos que hacemos…? – dice, y resalta que hay dos, y recuerda cuando uno leía de otro al Otro, y el otro se le puso bajo transferencia, y terminó el partido exclamando, “ustedes están al tanto, hay transferencia en la psicosis” y perdimos 3 a 0.
The Darkness Power: el revisionismo histórico en Dalla Costa. Del negro Agüero a la solución Demócrata: Dalla Costa, un agujero infantil?

LA RELACION ENTRE TORCAZA Y BERFILIOS

"Una Torcaza exigente de modo que la ilusión sospechosa ponga a actuar nuestros berfilios como fútbol universal "

Desde el Milan y el Manchester United hasta el último equipo de un colegio privado de las Filipinas hay una cadena de niveles futbolísticos que puede ser medido en Berfilios: los Berfilios van de 100 a 1 y establecen cuál es el nivel alcanzado en el espectro total de posibilidades de equipos de fútbol en el mundo: todo equipo, así sean los chicos de la IPEM 72 de Tanti, tienen adosado, colgando como etiqueta, su berfilio.

Estos, a su vez, reposan en un cono productivo, llamado Torcaza, que es la cristalización del nivel de Berfilio alcanzado, y se dice cristalización porque descansa en una organización que la mantiene, retroalimenta y le permite gozar: un ejemplo concreto de Torcaza es una liga. Entonces, dado el Berfilio alcanzado, hay una Torcaza contextual donde el mismo es puesto a rendir, y en ello le va el placer y la productividad que la acción del juego provocan (La Liga Jujeña actúa como Torcaza de muchos Berfilios)..

Teniendo en cuenta estos dos conceptos, para Dalla Costa , como para cualquier equipo amateur, la Torcaza no está controlada por una institucionalización en tanto club. De allí que su habilidad no consiste en salir campeón o ganar, es decir, no está allí la “virtud que se cuenta”, ya que Berfilios hay múltiples y ganar o ser campeón solo depende de ubicarse en un berfilio más bajo que el propio. El placer, por el contrario, se encuentra en hallar la Torcaza más exigente para un Berfilio exitoso.

Esa es la fórmula de la virtud de los equipos amateur, y reside allí todo lo que deben atender en un año: encontrar el máximo placer en la relación Torcaza- Berfilio, de modo que entre ambas se produzca la llamada “ilusión de la habilidad sospechosa”, que consiste en creer que una jugada o un gol son muy buenos y que así son apreciados de forma universal.

Si un equipo adopta una Torcaza muy poco exigente, digamos, un campeonato dentro de una escuela, los berfilios alcanzados van a estar muy por encima de los berfilios de otros equipos, y se saldrá campeón y se goleará, pero la satisfacción será mínima, porque la ilusión sospechosa no actuará, y solo habrán risas de cansancio, deseos de volver al solitario departamento, y con ello vuelta a la sobredosis de medialunas y criollos.
En cambio, si uno exagera con su berfilio, y se anota, por ejemplo, en la UCFA, allí los berfilios superiores de los rivales van a aplastar los nuestros, y la Torcaza solo hará que menos y menos jugadores vayan a la cancha.
La Liga jujeña y , en cierto modo, la B del Quilmes, tenían una buena relación Torcaza- Berfilio: pero la B del Quilmes no tanto, porque hubo partidos cuyas consecuencias podrían haber sido traducidas así:

- Torcaza no estimula, berfilio más bajo, placer breve mejor empanada, trae champagne
- Luego torcaza alta, ahora disfrutar, pero no hay disfrute, fiesta entonces, arden las sierras?

De este modo, quedó evidenciado como en el Torneo Quilmes hay un abismo Torcaza entre la A y la B que dejó en claro que nuestro Berfilio es 28, siendo que el Chelsea y el Liverpool están en 99. La Legión Extranjera puntuó 29 berfilios. Es habilidad de una dirigencia obtener el máximo placer Torcaza- Berfilio, por lo que, para nosotros, que no somos un club, se trata de encontrar el torneo adecuado.
Ya Daniel Gomma señaló: “Es importante que las pequeñas asociaciones futbolísticas, como un dalla Costa de Argentina o Rampollas de Medellín, se den cuenta que el campeonato empieza con decisiones sexuales, como maximizar los juegos previos para elevar la tensión, y que esto implique un mayor placer. Ahora, como resolver la paradoja que a mayor tensión mayor placer? Cuál es el principio económico que puede explicar esto, crucial en la conflictiva relación entre Berfilio y Torcaza? Nuevos aportes se esperan, nuevos esclarecimientos de este oscuro asunto del cuál aún se sabe poco y nada…”

Una Torcaza exigente de modo que la ilusión sospechosa ponga a actuar nuestros berfilios como fútbol universal: en resumidas cuentas, todo lo que uno espera de un fin de semana, de este año, y, angustia mediante, ya de la vida misma…

DE ROQUE SAENZ PEÑA

En los costados de la cancha las mujeres parecen más y más hermosas.. En Juniors, los rivales siempre llevaban una o dos hinchas para alentar sus constantes desatinos con la pelota: eran mujeres, con el cabello lacio, y al separarlas de los rivales, organizadores y cancheros, relucían como promesas en un desierto de palabras. Las mujeres, en lugar de gastar en un Spa para sentirse bellas, deben ir a ver los partidos de una liga amateur.

La explicación del fenómeno no reside en la competitividad de estímulos ni en la famosa saliencia por contraste. Muy lejos de pensar eso, nuestro ex número cinco, el Javi de Roque Sáenz Peña, pudo desarrollar su tesis sobre tal fenómeno: “se trata de un descanso de la sobrestimulación que el capitalismo hace de la mujer común al bombardearla con pilotes de representación infla cremas…”
El Javi se recibió con semejante marco teórico: “Una vez que el capitalismo neocordobés se apodera de la calle Estrada, cruza con buenos Aires, la estudiante comienza a inflarse gomas de helados, a ponerse siliconas y recitar canciones pop, y se arma el quintal en san Francisco.”

En un práctico de la materia clínica, agregó: “entonces, víctimas de su propia inconsistencia, la mujer se agolpa en la perfumería y consume el mencionado perfume con musculosa blanca, y anda de correrías en desenfreno sin par.” El Javi llegaba siempre un día antes o después al partido. Con su bicicleta negra, esperaba que alguien pase, le salude y le recuerde más o menos la cercanía del match. Por las dudas, tenía los botines colgando del cuello. Miraba y miraba, como quien ve detrás de una bandada de gaviotas, las carabelas…

“La mujer que al amor no se asoma, no merece llamarse mujer…” y concluyó su exposición, y el público aplaudió a rabiar, llegando el mediodía. El fenómeno quedó parcialmente sin explicar- le sugerimos a Javier.
- Y si… le dejo la perfección a dios.

Tenía un aire místico, un andar como sobrevolado. Una tarde estaba el Javi embarrado, y al divisar su caminar, constatamos que no dejaba marcas en el piso. Nos acercamos porque parecía iniciar una nueva explicación:
- Cuando una mujer se acerca a un partido de fútbol, a un estadio, se mezcla con el marco de los hombres. Es un contexto transpirado, de palabras duras y palmadas en la espalda. Cuando una mujer se introduce, suaviza, lubrica. Disminuye el rendimiento de los jugadores.
- Pero, porqué todas son hermosas en una cancha?
- Porque tienen fiebre- y se alejó
Se subió a la bicicleta y se metió entre la humedad de los pocos árboles que aún quedan en pie en la devastada ciudad universitaria. Nos quedábamos con la insatisfacción de la explicación parcial, la que yo no es causa sino solo un rasgo. Una descripción que acompaña.
Javi entendía que así podíamos mejorar nuestras chances de ganar: inventariando rasgos, abandonando la creencia en conexiones causales. Fumaba un “amigo bigote” como él le llamaba y esperaba el pitazo del referí.

Lo expulsaron dos veces, le sacaban amarilla siempre, jugaba más que bien y por años fue nuestro embajador imaginario ante los retos simbólicos y espartanos de medicina, odontología y kinesiología.

ADRENALINA

“Esa es la adrenalina que le falta al burgués” dijo una vez Maxi Peralta mientras contaba una anécdota sobre el partido barrial que terminó con los derrotados corriendo a los tiros a los vencedores, que hubieron de arrojarse a un canal para salvar sus pellejos.
Esa adrenalina se encuentra en los diversos deportes “de riesgo” como puede ser el rafting, el puenting, la tirolesa, la moto de agua con parapente, el parapente, el paredón. En el Torneo Quilmes, a Dalla Costa le ofrecían dos tardes de riesgo en el Atuel, si ganaba el campeonato: y Dalla Costa miraba azorado como los deportes de riesgo suponen también una vía de descarga adrenérgica para las vidas ordenadas y burguesas que saben lo que hacen y a fin de mes, cuentan la platita. Entonces, estas familias sinceras, conservadoras y prósperas, tienen una pared por escalar, una soga de la cuál colgar, para luego regresar a la dialéctica de conveniencias y razones que ordenan los llamados por celular diarios, la vida diaria, el diario de los perros.
Así, nos sumergimos en el mundo Dalla costa para sentir otra vez el horror: el 62% del plantel no tiene pareja estable. El 58% va de discusión en discusión y cada 14 días resuelve una a su favor. El 69% del plantel no tiene asegurado llegar a fin de mes, y el 80% tiene incertidumbres con su vida económica.
Más de una vez surgió la idea de crear un servicio de prostitución foucaultiano, con rameras vestidas de visigodas, habitaciones con música de diferentes países y una cancha de fútbol cinco nudista en el hall central. Sería regenteado por los defensores del equipo, custodiado por los volantes y promocionado por los delanteros. El arquero elige.
Cuando a Dalla Costa le hablan de deportes de riesgo mira su vida y no se si quiere más adrenalina. No hay mucho que desordenar como para probar lo desordenado. Entonces se mete en los carritos de cerveza y panchos, como le gusta a Martín. Esos bares chiquitos que son atendidos por esposos golpeadores, que pueden tener uno o dos bebés, que fríen las empanadas.
Cuando le presentan la publicidad de los dos narigones, se identifica con el que está afuera del auto. Cuando ve las publicidades de seven up, gancia y claro, piensa que este mundo es cada vez más de otros. Sin embargo, en Villa Carlos Paz hay tarjetas distribuidas en el piso. Si te agachás, las podés ver.
El mundo tiene destinatarios, dalla costa. Y tu mujer también- nos gritó el 9 de Indiana, y desde un carrito nos decía que ya nos iban a agarrar y hasta nos gritó:
- Etcétera, etcétera!
Etcétera… y seguíamos creciendo, y viendo volantes de un torneo senior que se abre en marzo. Para mayores de 35. Los más pibes seguían comentando el partido que pasó: a los otros, les corría la adrenalina de la guadaña por venir…

ENTREVISTA AL ALMA DE MARTIN POLEMICA PARDO

Entrevistar el alma de Martín Polémica Pardo tiene las dificultades de cualquier alma: hay que tomar los tarugos Colbex, sacarlos, quitar los bordes de hierro negro y poco a poco, utilizar la espátula de la mayonesa para que el alma comience a elevarse.
El cuerpo de Pardo yacía en una camilla blanca: la médium, Ingrid Fün, iba y venía con ungüentos y trapos blancos. Me decía que mire, luego me hizo pasar a otra habitación. Por fin, el alma de Pardo se apareció.
Era amarilla y tenía algo así como ojos dormidos. Apenas flotaba y despedía un humo blanco, nada de olor. Ingrid activó una pantalla roja, y me pidió que mire a través. Por fin, la nariz uterina de Pardo se me presentó clara, inconfundible. “Puede oírme?” le pregunté a la médica.
- Pues pregúntalo- dijo ella, en tono mexicano. Había estudiado medicina en la UNAM, hace veinte años, con las mejores calificaciones.
A los cinco minutos, a través de un expansor metálico de sonidos poco habituales, le preguntaba a la psyché pardiana:
- Alma de Martín, Alma de Martín, como se lleva un cuerpo así?- y le señalé la estampa de nuestro número cinco, desparramada e inerte sobre la cómoda camilla.
- Soy el Alma de Martín. La capital de Honduras es Tegucigalpa
Miré a la médica y ella se encogió de hombros. Proseguí: “Alma de Martín, cuál es el fenómeno concreto que ilustra el límite entre el cuerpo y el alma?”
- Soy el alma de Martín Pardo. Polémica Pardo. Alma de Martín.
- Está todo bien?- le dije a Ingrid.
- See- me respondió, mientras se lavaba las manos con un líquido azul.
Fui al cuerpo de Martín, vimos sus desgarros ulcerados, sus distensiones, sus esguinces. Las huellas del paso del fútbol por una complexión histórica de carne.
El alma de Martín se metió en la heladera, con una habilidad extraordinaria hizo movimientos verbales que abrieron la puerta y penetró unos sándwiches de jamón crudo y queso fontina.
Rápidamente se hizo uno con los pickles de la médica. Recorrió los hielos del congelador y salió junto a unos tomates cherry. Parecía sonreir, parecía más verde. El cuerpo, azulino, no se movía un milímetro.
Alma de Martín, alma de Martín, pasado tiempo y futuro, qué son?
- Soy el alma de Martín- se escuchó por la heladera. Era el logos ejecutándose entre la palabra y la cosa. Y el alma, desordenada, volvía sobre el cuerpo, que muy lentamente se irguió hasta ponerse unos botines para ir a jugar el famoso picado de los martes.

DALLA COSTA EN BOMBINHAS

Hay una iglesia, hay plata, hay rayos
Hay rayos que caen en una iglesia que tiene mucha plata
La plata de Dalla Costa, en Bombinhas
Hay una mañana, hay nubes
Y llueve

Dalla Costa en Bombinhas, Marcos Luna, en el aserradero
Hay una iglesia blanca hay unos hombres hablando
No son hombres son voces de Brasil
Hay una iglesia blanca donde hombres saben que mañana van a caer los rayos

Hay una distancia
Del tiempo que fue al que hoy se presenta en esta mañana
En Bombinhas

Por la arena trota el plantel completo
Encabeza la fila Marull de celeste
Le sigue Bermejo y detrás, Bergoglio
Hay una iglesia blanca donde peregrinan nativos
Se ordena mucho más que una misa se despierta mucho más que un día

Hay hombres que ya crecieron y son
Y ya fueron
Hay frutos ya solo para recolectar
Hay una lluvia que no nos deja ver

A Dalla Costa, solo en Bombinhas

PETER VAUGHAN, DESDE CABO DOS BAHIAS

Quisiera tener tu carisma- le dijo una vez un rival de pelo largo al Checho Arch, nuestro eterno número dos.
Quisiera tener tu carisma, y poder verte mejor- le dijo la novia de un amigo también a Chechonardi, que estaba en un costado de la cancha, sacándose los pantalones. Enrique, por aquel entonces único hincha del albinegro, se reia mordido por miles de mosquitos. Entonces Checho hizo un fuego y el humo lo salvó de la anemia, y lo tiznó de un tostado caribeño fatal. Al costado, el partido se desenvolvía sin gracia. Era otra tarde de febrero, queriendo ya ser marzo para comenzar el año.
Checho venía medio entonado de brindar con la suegra, pampeana ella, y también había fumado algo. Enrique se reia y no dejaba de señalarlo: quién echa moco, Enrique?
Y el dedo acusador iba directo para el espigado salteño, de Vespucio, que se tiraba al piso pasando la suela del rival a más de tres metros. El árbitro no sabía que hacer: si amonestarlo, reírse, darle un consejo.

- Esa anécdota ya la contaste- dice El Niño, mientras se quita las zapatillas llenas de barro.
- Una y mil veces: el Checho, entre nosotros. Hay algo en dalla Costa que tiene que ver con el tiempo. Con la memoria, si, pero también con lo que ES. Para Dalla Costa, se ejerce el recuerdo de manera constitutiva. Lo que ha sido, ES.
- Eso no lo habías dicho: qué significa pensar?
- Dejar subyacer y dejar transcurrir al ente, siendo

Checho se fue nomás del partido, Enrique parecía un mojón de azufre en medio de una plantación de garbanzos. Encima, tenía el pullover rojo puesto. Y había que devolverlo a la Fundación. Lo llevaba el Chelito Iluminatti, que no se hacía problemas por nada. Se tomaban el N3 y enfilaban para el Cerro.

- Lo menos presentable del cerro de las Rosas- así saludaba el chelo a los cronistas de la revista Las Rosas, que le sacaban fotos a Mynona Pollachier y a Dolores Aliaga Vélez Funes.

Cuanta pompa para una ciudad tan fúnebre, decían los iconoclastas en el piso, con los labios ardiendo de baba. Y la botella que pasaba de boca en boca y guarda del que pasara su mano para borrar la huella del amigo.
Trompeta estuvo allí: lo hacía desde su punto de fuga, una guitarra, una trompeta y una canción. Se acercó, dijo que era arquero, que no nos hagamos ilusiones, y con toda seguridad, se fue agitando las manos para el arco. Y todos dijimos: ese es un arquero hecho a la medida de Dalla Costa.

Una vez teníamos un arquero que era actor, y la novia, directora de la obra, no lo dejaba atajar. Hasta allí, un drama normal que con otros valores se reitera en cada vida. Solo que su puesta en escena la teníamos cinco minutos antes de entrar a la cancha y con los dos sentados detrás del arco. Ergo: precalentábamos con un ojo puesto en la musculatura y con el otro en los gestos de la discusión.

- Esa anécdota también la contaste, pero yo aprendo
- La memoria y el aprendizaje son la base de toda organización viva
- Dejar subyacer, y dejar transcurrir, al ente, siendo

Si todo lo que se vive, se escurre y ya no es, no es de extrañar que vuelvas la mirada con cierto terror, llamémosle ansiedad.

Y dijo Peter Vaughan: esa es la función del recuerdo en Dalla Costa; otra ontología. Poruqe una vez, un gran capitán que el albinegro supo tener, miró más allá de la cancha uno, miró la ciudad, y con ello el todo, y dijo:

- Muchachos, el desierto está creciendo.

El desierto está creciendo.

Peter Vaughan, Conferencia del Más Acá, Cabo Dos Bahías, Camarones.

UN VERANO ALBINEGRO

Pasar un verano con formato dallacosteano no es fácil, sobre todo porque sus normas requieren un completo acatamiento, y esto para garantizar que acreditamos en las ISO 9001, tal como lo propuso la comisión directiva en marzo. Al estilo DSM IV, pero prescriptivo, no fenomenológico, acá van los requisitos para acreditar que usted pasó un verano al Dalla Costa Style of Life. Si lo logra, debe presentar evidencias a fines de febrero, y el consejo de ancianos le entregará la Empanada de David, un nuevo premio que se instaura para los partidos del 2009, y tiene la ventaja de ser fácil de otorgar, porque uno las pide y nunca llegan…

Punto Uno: un verano dalla costeano admite el uso de filtro solar 15, no menos. El mismo se debe colocar primero en rostro, luego torso y baja hasta piernas.

Punto dos: la malla debe tener al menos un 30% color blanco. No se pueden comer helados con la malla puesta. La literatura de verano debe ser alemana, es decir, se recomiendan Herman Hesse, Heinrich Böll, Thomas Mann y hasta Goethe. No consumir literatura hispánica: totalmente OUT los García Márquez, los Gabriela Mistral, los Cortázar, etc… Totalmente OUT. Eso es PARIPOLLO, que en Dalla Costa es como decir: no podés, grasola, no podés

Punto tres: Dalla Costa se define como movimiento de masas al servicio de los más altos intereses de Paul Gaultier e Yves Saint Laurent. A la moda cósmica, sin importar los relés intermedios. Entonces, se acusa de Grasola Paripollo a todo aquel que brinque milanesa en una plaza de Once. Dalla Costa no come vidrio: Nunca más

Punto cuatro: no es dalla costense ir a Punta del este. No lo ES. Ni lo será. Uruguay es territorio de papeleras. Ahí se levantó artigas contra nuestra nación. Abreu sigue haciéndose el pendejo. Preferimos el pebete de lechuga y tomate. No queremos a Uruguay, al menos como hombres.

Punto cinco: En el mano a mano, siempre definir a la izquierda. Si hay picado playero, levantar arena. Si hay que cruzar a un perejil de ojotas, se puede. No hay partido fácil ni amistoso: si cuatro pibitos de balde y palita tienen una pulpo de goma, se les juega por la cerveza. Y si hay que pegarles hasta a los padres, se hace: Argentina es anomia, hay una inminente revolución y ya no hay valores morales. Morales Neumann, a Godoy Cruz. Y los demás, al agua pato. Es palabra de Dalla Costa.

Punto seis: quiénes son tus verdaderos amigos? Y tus puntos de angustia? Eso lo puedes leer en el libro: “Cocinando con el tucán albinegro” escrito por varios jugadores del mismo: te enseña a cocinar desde panchos hasta hamburguesas y mientras tanto, te muestra como es la vida, de la A a la Z.

Punto siete: sexualmente, hay gónadas. Hay hormonas. Hay arena y pasto. Hay insectos, hay larvas, hay torrentes de fellatios. Hay lúgubres mormones. De este modo, y como conclusión, le damos la derecha a Hortensio Quijano.

Punto ocho: llevar la camiseta de Dalla Costa a todos lados, sacarse una foto y enviarla al museo para hacer la colección: Dalla Costa copa. Fotos en Patagonia, en Mendoza, en Israel, en Salta y todos los puntos donde un player vaya desparramando onda jugosa. De limón.

Punto nueve: se declara persona no grata a Alejandro Mancuso. Se acusa de error histórico el abandono aliado de los sudetes checos a la germanofilia del siglo pasado. Se acusa de fraude colectivo a la privatización de Entel. Se desea revisar todo el linaje de los Alsogaray para hacer justicia nobiliaria.

Punto diez: Dalla Costa es nuestro nombre, que salió y saldrá campeón. No importa que perdamos, nos importa el Alfajor.